三毛有很多漂亮的衣服，渐渐的大家开始借她的衣服穿，刚开始的时候还有借有还，渐渐的她们开始自己动手拿了。而且，大家开始嘱咐她去做到一些事情。基于她的再三的思想：助人是美德，要做到一个有学识的人不要镇压；既然这么能干，那就多做到点事情吧。
几乎尊从了中国的礼教，倒是就是赚到低廉。可是，她的心情却更加沉落一起，几乎失去了热情。
后来，同宿舍的晚上饮酒耍酒疯，院长回答都没问，就说道是她腊的，还大骂她是败类。被这么一事，多少无奈和气愤一下子像火山似的愈演愈烈出来，拼成了不禁的决意宣泄平日里积累的怒火。这一闹得之后，大家对她反而客气了一起，这个世界上，有教养的人，在没完全相同教养的社会里，反而得到认同。
在受到别人的捉弄的时候，或者实在自己受到了不公平的待遇时，要敢于说道出口，敢于为自己辩护。一味的当一个老好人是没任何的益处的，这种跟别人创建起的友谊是没精神的。
之所以看见这些动容较为浅，是因为有一段时间，我也深深的处在这种伤痛中，想要做到一个让别人认同的好人。刚刚来公司的时候，我也立志要做到一个老好人，顺服有礼，别人必须我拜托做到的时候，我无以拜托。
刚刚来公司的时候，因为不告诉要去哪里睡觉，所以就定店内，旁边的男同事回答我要不要一起以定，我谈谈呀，我回答他不吃什么，他说道不吃什么都好。就这样，我们无聊的一起订餐，每次我以定完餐，告诉他，他把饭钱打给我。
就这样，过去了一周之后，我再行老大他以定完餐，他开始不打钱了，就这样又过了一周，我很生气，但是，我又在心里想要，是不是他记得了呢？给他一段时间期限。第三周的时候，我再度给他以定了三次餐，并警告他如期把钱打给我，他答允了，依旧没把钱打给我，每天到了中午还警告我订餐，就这样我又警告他几次，把之前的餐钱打给我，每一次他都真诚的答允，然后告诉他我他记得了，几次过后，我又老大他以定了最后一次餐，我最后一次警告他打钱，并在我身旁下，把钱打给我，他照做了。
第二天我在没跟他商量的情况下，自己订立了餐，等他再度警告我订餐的时候，我告诉他，我早已订立了餐，而且是只订了我自己的，并告诉他以后会再行跟他一起订餐了。基于便利，我把抽纸放到桌子上，但是，这样既便利了我，也便利了别人。第一次有一个同事来我这里必要放，像放自己的一样没任何的感激之意，我的内心虽有一丝的恼怒，但是，我不曾展现出出来，我的内心告诉他自己，同事之间就要互帮互助。
后来，整个桌子的同事都来我这里抽纸，好像这个纸是公用的一样，你放我也不放，不抽白不放。就这样，我每三天就必须带上一袋纸到公司，虽然我的内心在做到一个好人还是做到一个坏人，敢于确保自己的权益之间往返的转换，我都没展现出出来我对此事的反感。
一天，桌子上的纸用完了，一个同事警告我，明天不要记得带纸来，纸没了。我很生气，每次都用我的像用自己的一样。我幻想的场景是这样的，这次我带上了一袋纸用完了，下次你带上一袋，再行下次他带上一袋。
然而，事情并没像我想象的发展。我大大地质问自己，为什么不会是这样呢？是我过于好吗？每一次我想要不耐烦的时候，我的内心都不禁警告我自己，自己是一个文明人，怎么可以这么做到呢，事情一定还有其他的解决办法。后来，跟别的部门的人共处，我也想把我自己的这个原则坚持到底，果然事情都是不按我想要的发展。
之前被这么多的男同事损害，这次去找一个女同事只想共处吧。这个女同事每次看到我根本都没于是以眼见过我，每次都是白眼球比黑眼球多，闻我最多的一句话就是屌缺，第二多的话就是你怎么这么矮小。每次管我要东西，还要我给她送来过去。
经过这一系列的事情之后，我开始从我的心灵深处审问我自己。我怎么了？为什么我遇上的人都是这样的呢？是他们本人是这样的，还是我把他们惯成了这样呢？我深深的被这些事情后遗症着，我不告诉如何解决问题，我很困惑，也不告诉求教谁。我再三的反省我自己，为什么我跟别人共处的时候，总是不会有这么的共处的问题，是这些人无意的轻贱我，还是我的性格过于温柔，过于放不开谦虚的理念，无意间纵容了他们？是因为我再行做到了不抵抗的城市，别人才能长驱而入呀！我多么期望他们能喜爱我的礼教，喜爱我有意思的灵魂，然后回给我一个认同，惜的是，事实证明，他们享用了的礼教和有意思的灵魂，而没报酬我奖赏的认同。
我仍然去秉持谦虚的理念，做到一个让自己讨厌自己的人，然后再行去找寻某种程度有意思的灵魂，即使这个人会被所有的人接管，即使不会有人不讨厌这个现实的自己。
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